#퇴사

신규 8개월차입니다. 요즘 매일 아침 출근하기싫어서 이불속에서 한참 고민하다 겨우 나가요. 프리셉터 끝난지는 몇달됐는데 아직도 혼자 환자 10명 넘게 보면 손이 떨리고 실수할까봐 불안해요. 어제는 투약 더블체크 늦게

신규 11개월차예요. 딱 1년만 채우고 그만둘지 고민이 많습니다. 처음엔 경력 1년은 채워야 다음 자리 구하기 수월하다고 해서 버텼는데, 요즘은 매일 출근길에 울렁거리고 듀티표 나오는 날마다 심장이 내려앉아요. 태움

작년 9월 입사해서 이제 1년 조금 지났는데 이번달로 사직서 내려고 해요. 처음 6개월은 프리셉터 태움 때문에 힘들었고 독립하고 나서는 인력 부족으로 데이에 7명씩 받으면서 번아웃이 심하게 왔어요. 최근엔 출근하기

대학병원 신규로 입사해서 10개월 일하고 결국 퇴사함. 특정 선생님이 매일 차팅 하나하나 트집잡고 다른 선생님들 있는 자리에서 "너 때문에 늦는다"는 말을 자주 들었음. 처음엔 내가 못해서 그런가 자책했는데 같은 동

국시붙고 입사한지 5개월차인데 진짜 1년도 못채우고 그만둘것같음,, 오리엔테이션때는 선생님들이 다 잘해주셔서 괜찮았는데 독립듀티 들어가고부터 분위기가 확 바뀜. 어제는 차팅 늦었다고 스테이션에서 다른 선생님들 다 보

작년 12월 국시보고 올해 3월 외과병동 입사했어요. 벌써 1년차 중반인데 아직도 매일 체크리스트 못 끝내서 퇴근 못하고 남아요. 어제는 수술 전 환자 투약 체크 빠뜨려서 수쌤한테 "집중 안하냐"는 말 들었어요. 그

같이 입사한 동기 4명 있었는데 얼마전에 마지막 동기까지 그만뒀다는 얘기 듣고 진짜 복잡한 기분이었다. 나만 2년차까지 남은거야. 처음엔 나도 태움이니 뭐니 힘들어서 그만둘까 진지하게 고민 많이 했는데, 프리셉터 끝

통보하고 나서 듀티표에 남은 나이트 개수 세는 게 낙이다. 이제 세 개, 두 개, 마지막 하나. 하나씩 줄어들 때마다 카타르시스. 이 재미로 남은 기간 버티는 중이다.

오늘 마지막 근무였어요. 그렇게 힘들다고 욕하면서 다녔는데 막상 마지막 인계 끝내고 병동 나오는데 눈물이 나더라고요. 신규 때 저 붙잡고 울던 스테이션, 처음 IV 성공했던 병실, 다 지나가면서 보이는데 이상한 기분

다음주에 면접인데 퇴사 사유가 고민이에요. 솔직히는 태움 때문인데 그렇게 말하면 안 될 것 같고.. 집이랑 거리 때문이라고 하려는데 근데 새 병원이 더 먼 건 함정 ㅋㅋㅋ 뭐라고 해야 하나요

사직서 냈는데 대체 인력 구할 때까지만 있어달라고 붙잡음. 근데 사람이 안 구해져서 벌써 두 달째 못 나감. 정 때문에 못 뿌리치겠고 미안해서 계속 있는 중. 소규모라 내가 나가면 남은 사람들 힘들 거 뻔해서 마음이

상종 병동 신규 들어갔다가 3개월만에 도망쳤다. 태움 심하고 매일 울고 공황까지 와서 도저히 못버텼다. 근데 3개월 경력은 이력서에 못쓰고 다시 신규로 시작해야한다. 너무 빨리 포기한건가 자책이 심하다. 이렇게 초반

페이는 나쁘지 않았는데 삼교대 워라밸이 도저히 안 맞아서. 친구 결혼식도 못 가고 명절도 근무하고. 돈보다 시간이 중요한 사람이라 상근직 병원으로 옮기려 사직서 냈다.

두달 쉬는중. 몸 회복하려고 나왔는데 막상 쉬니까 통장 잔고 줄어드는거 보면서 불안해서 잠이 안온다. 남자라 놀고있으면 주변 시선도 따갑고 ㅠㅠ 이직 준비는 하는데 마음처럼 안됨. 쉬는것도 죄책감 드는게 정상이냐

태워서 나왔다고 솔직히 말하면 안되는거 알겠는데 그럼 뭐라고 포장함?? 4년차 면접 처음 보는데 퇴사사유 어떻게 말해야 안 짤리는지 조언 좀ㅠㅠ

결론부터 말하면 나 그만둠. 지금 백수임ㅋㅋㅋ 서울 상급종합 ICU 신규로 들어갔는데 진짜 지옥이었다. 배울 건 많음 인정. 인공호흡기 CRRT ECMO 다 봄. 근데 그만큼 실수하면 안 되는 환경이라 압박이 미쳤

3년차 병동 간호사입니다. 요즘 출근하면 손은 움직이는데 머리는 멍한 느낌이 계속돼요. 전에는 신규 때 겪는 게 번아웃인 줄 알았는데 오히려 지금, 일이 익숙해지고 나서 번아웃이 더 세게 오는 것 같아요. 환자 보는

4년차 이직인데 최종 붙음! 근데 문제는 지금 병동 사직 통보 타이밍임 인력난이라 한명 빠지면 난리날거 뻔하고 수선생님한테 말할 생각하니까 벌써 심장 떨려ㅠㅠ 한달 전에 말하면 되나 다들 언제 통보했어

퇴사하고 병원 검진 받으니 위염에 갑상선 수치 이상에 몸이 엉망. 일할 땐 아픈 줄도 몰랐는데. 내 몸이 이렇게 신호 보내고 있었구나. 진작 나올 걸 그랬다.

오늘 수간호사님한테 사직서 냈어. 지방 중소병원에서 신규 때부터 10년. 손 떨렸다. 번아웃이라는 말로도 부족한 상태였고, 아침에 눈뜨면 천장 보면서 '오늘도 살아야 하네' 이 생각부터 드는 게 정상이 아니잖아. 다

성형외과 3년 버티다 결국 그만둠. 페이는 좋았지만 매일 밤 마감에 주말 행사에 몸이 다 망가짐. 지금은 워라밸 좋은 검진센터로 옮겼는데 삶이 돌아옴. 저녁이 있는 삶, 주말이 있는 삶. 성형에서 번 돈은 통장에 있

지방 요양병원 다니면서 보건직 공무원 준비 중. 데이 이브닝 나이트 돌면서 인강 듣는 게 사람이 할 짓이 아님 ㅋㅋㅋ 오프날은 밀린 잠 자느라 다 날리고 나이트 끝나면 머리에 아무것도 안 들어옴. 퇴사하고 올인해야

방금 수선생님한테 사직서 얘기 꺼내고 옴. 손 떨렸는데 막상 말하니까 후련하다ㅋㅋ 다음달까지만 하고 나감. 잡을 줄 알았는데 그냥 알겠다고 하는거 보고 좀 허무하기도 하고. 5년동안 뭐한거지 싶기도 하고 복잡함

드디어 사직서 냈는데 후련할 줄 알았더니 오히려 불안이 밀려와요. 이 선택이 맞나, 다음은 어떻게 하나, 경력 공백 생기면 어쩌나. 막상 결정하고 나니 미래가 더 막막해요. 그만두고 나서 이런 불안 겪으신 분들 어떻

이직 확정돼서 사직 냈더니 수쌤이 그 뒤로 대놓고 냉대하고 궂은 일만 시켜. 남은 기간 이렇게 눈칫밥 먹으며 버텨야 하나. 배신자 취급받는 것도 서럽고. 사직 후 남은 기간 이런 냉대 어떻게 견뎠어? 그냥 참는 수밖

사직 의사 밝혔더니 인력 없다고 6개월 뒤에 나가래.. 이미 옮길 병원 입사일은 두 달 뒤로 잡혔는데 어떡하지ㅠㅠ 규정상 한 달 전 통보면 되는 거 아니야? 사직서 수리 안 해주면 진짜 못 나가는 거야?

종합병원 5년차인데 번아웃이 극에 달했어요. 병원에서는 휴직 쓰라는데 휴직하고 돌아와도 똑같을 것 같고, 퇴사하자니 다음이 없고.. 요즘은 오프날에도 병원 꿈 꿔요. 인계하는 꿈, 바이탈 놓치는 꿈. 자다가 벌떡

그만두겠다 말하기 전까지 몇 달을 불면에 시달렸는데 통보하고 나니 거짓말처럼 잠이 잘 온다. 마음의 짐이 이렇게 컸구나. 결정만 내려도 이렇게 편해지는 거였는데.

같이 입사한 동기 5명 중에 3명이 반년 안에 나감. 남은 건 나랑 한 명인데 걔도 다음 달 퇴사한대. 나만 남는 거 생각하니까 진짜 외롭다. 힘들 때 카톡할 사람도 없어질 거 같아. 나도 나가야 하나ㅠㅠ

3년차 병동 간호사예요. 두 달 전에 사직 의사 밝혔는데 수쌤이 "사람 없는 거 알잖아" 하면서 계속 미뤄요. 후임 구해질 때까지만, 다음 달까지만, 이번 달까지만.. 벌써 세 번째예요. 저도 남는 사람들 힘든 거

입사 동기 셋 중에 제일 의지했던 애가 어제 마지막 근무였어요. 탈의실에서 같이 울고 서로 "우리 버티자" 했던 사이인데. 걔가 나가니까 갑자기 병원이 텅 빈 것 같고 나도 흔들려요. 남은 동기랑 나만 바보같이 버

임상 삼 년 하고 전문간호사 대학원 진학하려고 퇴사한다. 계속 병동에 있으면 공부 병행이 불가능해서. 커리어 점프하려면 지금이 타이밍이라 판단했다. 응원해줘.

진짜 솔직한 사유는 태움+3교대 갈려서인데 이걸 그대로 말하면 안 되는 거 알잖아요ㅋㅋㅋ 다음주에 서울 다른 상급종합 경력직 면접인데 '전 병원 왜 그만두셨어요' 질문에 모범답안 뭐예요? 커리어 발전 이런 거 너무

내 프셉샘이 갑자기 퇴사 소식 전함. 신규 때 하나부터 열까지 다 가르쳐주고 힘들 때 다독여준 분이라 진짜 부모 잃은 기분. 이제 모르는 거 누구한테 물어보나 싶어서 벌써부터 막막함. 좋은 선배 만나는 게 얼마나 큰

'3년은 채워야 경력 인정받는다'는 말에 지옥 같은 병동에서 3년 버티는 중. 근데 2년 반쯤 되니 정신이 나가서 이걸 반년 더 버티는 게 의미 있나 싶다. 3년 vs 2년 반, 경력 인정에서 진짜 차이 나? 아니면

바탕화면에 사직서.hwp 만들어둔 지 3개월 됐어요. 매일 아침 낼까 말까 고민만 하다가 또 출근해요. 막상 그만두면 뭐 먹고 사나 싶고, 다른 병원 가도 똑같을까 봐 무섭고. 이 어중간한 상태가 제일 힘든 것 같아

먼저 퇴사한 친구가 요즘 여행 다니고 여유롭게 사는 거 보면 부러워 죽겠어요. 근데 부러워하는 제 자신이 또 한심하고 죄책감도 들어요. 나는 왜 결단을 못 내릴까. 남 부러워만 하는 제가 싫어요. 이 복잡한 마음 어

다음 병원 합격했는데 지금 병원에 언제 얘기해야 할지 모르겠음. 한 달 전? 너무 일찍 말하면 남은 기간 눈치보이고 늦게 말하면 인수인계 욕먹고ㅠ

다음 주에 경력직 면접인데 퇴사 사유 질문이 제일 무서워요. 솔직한 이유는 선임 태움 때문에 도저히 못 다니겠어서거든요. 근데 면접에서 태움 얘기하면 안 좋게 본다면서요. 거짓말은 못하는 성격이라 지어내면 티가 날

오 년 동안 밤낮 바뀌는 삶 살다가 드디어 상근직 검진센터로 이직 확정. 사직서 내고 나오는 발걸음이 이렇게 가벼울 수가. 나이트 없는 삶이 곧 온다니 실감이 안 난다.

신규 때 그만둔다니까 선배들이 '어디 가도 똑같다' '조금만 더 버텨봐라' 이 소리만 하더라. 근데 진짜 여기보다 나은 곳 많던데. 나가서 보니 그 말들이 다 붙잡으려는 레퍼토리였음.

사직 얘기 꺼냈는데 수선생이 은근 싸늘함ㅋㅋ 경력증명서랑 재직증명서 발급받아야 다음 병원 서류 넣는데 이거 안 해주면 어쩌지 걱정됨. 원래 퇴사자한테 서류 잘 안 떼주고 그러나? 남자라 그런지 더 붙잡는 분위기이긴

지방 종병 ER 3년 채우고 사직서 냄. 마지막으로 후기 하나 남긴다. ER은 미쳤음 진짜. 풀대기 걸리면 밥도 못먹고 콜 쏟아지고 주취자 상대하고. 새벽에 술취한 사람한테 멱살잡힌적도 있음 ㅋㅋ 웃프다. 근데 술

드디어 사직서 냈다. 근데 후임이 안구해져서 인계가 한달째 늘어지는 중. 수간호사는 사람 구할때까지만 좀 더 있어달라고 은근히 압박하고, 남은 선생님들 눈치도 보이고. 법적으로는 나갈 수 있는거 아는데 정 때문에

오늘 사원증이랑 명찰 반납했다. 삼 년 동안 목에 걸고 다니던 건데 반납대에 올려놓으니 이제 진짜 끝이구나 실감. 시원한데 섭섭하고 복잡한 감정이다.

지난달에 큰맘 먹고 사직서 냈는데 수선생님이 3개월만 더 있어달라고 사정사정하셔서 못 나가고 있음. 인력 없는 거 뻔히 아니까 매몰차게 못 하겠고, 근데 이미 마음은 떠났는데 몸만 남아있으니까 하루하루 더 지옥이야

이 년 동안 쓰던 락커 열쇠 반납하는데 왜 이리 뭉클하냐. 별거 아닌 열쇠 하나인데 이걸로 매일 출근했던 시간들이 떠올라서. 반납하는 순간 진짜 끝이구나 싶었다.

그만둔다니까 몇몇 선생들이 대놓고 서운해하면서 배신자 취급함. 내가 무슨 의리 저버린 것도 아니고 내 인생 사는 건데. 퇴사하는 게 죄도 아닌데 왜 이렇게 눈치 봐야 하냐.

십일 개월 만에 나가는데 딱 한 달 차이로 일 년 못 채운 게 이력에 흠 될까 불안하다. 그냥 한 달 더 버틸까 했는데 그 한 달이 안 될 것 같아서. 애매한 개월수 어떻게들 봐?

사직서 냈는데 후임 구할 때까지 못 나간다고 붙잡는 병원 있음. 우리 병원이 그럼. 법적으론 통보하고 나갈 수 있는데 인력 없다고 몇 달씩 붙잡음. 좋은 병원은 사직도 깔끔하게 처리해줌. 들어가기 전엔 모르지만 나올